Vie sociale et pendaison de crémaillère

Bonne idée, ça... Eh, quelqu'un a une perceuse ou une vrille pour percer les boulets, histoire d'améliorer l'accroche, quoi.... Houlà, j'commence à être faite, moi.... Je vais donc continuer sur la lancée.

Continue à jouer, et lance de plus en plus mal. Elle décide d'arrêter, et passe la boule à Opyst, qui, très déterminé, commence ses lancers. De son côté, Tanky va s'affaler sur un bout de carton, regardant tout le monde s'amuser. Y'a rien de plus fun que de voir des gens se marrer, se dit-elle.

Arrivant parmi les derniers, fidèl à une réputation de retardataire professionel, le jeune homme à l'allure de cow boy ota son chapeau en s'approchant des nouvelles venues.

Bonjour à vous! J'avais pas trop eu le temps de v'nir me présenter à cause du boulot, mais comme promis je viens partager une tite binouze avec vous! (enfin, pas qu'une j'espère ).

Avisant Opyst s'entrainer au lancer de boulet:

Heu Opyst, s'tu veux, passe à l'atelier avec ces boulets un de ces quatres. J'suis sur que ça s'ra plus pratique à lancer quand on y aura visser une poignée!

Réalisant soudainement qu'il ne s'était toujours pas présenté, il refit face à Deedee, et Tank Girl, affalée par terre:

Ha au fait, je suis William Weakheart. On s'était brièvement parlé quand vous etes arrivées à la porte de Camelots. Bien qu'on vous l'ait d'ja dit, j'tenais à vous l'dire aussi : Bienvenue ici! [/right]

hey! oui je sais je suis en retard..mais je ne suis pas venu avec rien, j'ai du me trimballer ce truc pour venir jusqu'ici!
elle posa au milieu de la pièce un objet étrange

oui c moi qui l'ai construit Tank..c'est un..enfin TON CHOUBANG!!

Mais je ne l'ai toujours pas testé!!

j'ai oublier de me presenter, moi c'est Rhett-A!!

Waaaaaaaa, merci Rhett-A !
Je vais me sentir obligée de l'essayer....
Sur ce, Tank Girl se leva, ramassa le choubang, et se mit en devoir de le baptiser. Deux minutes plus tard, elle était au pays de Candy, sur un joli nuage rose.

Xist errait dans le quartier lorsqu'il entendit du bruit émaner d'un tas de cartons, plus neuf que les autres. Par pure curiosité, il immisca sa tête de l'embrasure de la masure et vit plein de têtes connues.

Bonjour tout le monde, une petite fête improvisée?

Au fond il apercu une jeune femme inondée de cadeaux plus byzarres les uns que les autres.
Merde une crémaillère, pensa-t-il!
Les pupilles dilatées de la demoiselle l'informèrent qu'elle avait surement déjà gouté à la spécialité locale, et il apercut d'ailleurs un choubang inhabituel.
Il s'approcha doucement tout en saluant les convives.

Heu, bonjour, je suis Xist, ravi de te rencontrer, et je supposes qu'il s'agit de ta crémaillère?

Le léger mouvement de tête de sa vis à vis le lui confirma, et géné, il fouilla dans sa besace:
Heu je suis désolé, j'ai pas prévu le truc...mais...attends...HA, voila!
Il retira triomphalement un cable noir en plastique d'un petit mètre, avec deux petites pointes arrondies au bout.

Tiens cadeau!

Devant la mine intérrogative de l'intérréssée, il s'empressa d'ajouter fièrement:
C'est un cable eulaictrique ou quelque chose comme ca, apparement ca servait à véhiculer la fée électricité...hum oui, c'est ca, me demandes qui c'était, j'en ai aucune idée, et me demande pas non plus comment elle faisait pour se déplacer dans ce truc, j'en sais foutre rien! ...
fier de lui, et devant le visage déconfit qui fixait le cable, il toussa avant de rajouter:
Hum...c'est multiusages...déjà... tu peux t'en servir pour fixer n'importe quoi...ensuite tu peux aussi t'en servir comme ceinture...si jamais t'as des gamins, tu pourras toujours lui donner les pointes à sucer...ca peut aussi etre une arme...mais bon...ca fait aussi office de garot...un fil à linge... tu peux aussi sniffer le plastique qu'il y a autour, mais je te le conseille pas...un collier...ouais un collier...bref tu vois il y a plein de possibilités je te laisse découvrir toutes les autres...et en plus il est sous garantie...si si...non seulement il est très résistant mais si tu le casse, je te le remplace illico!

Voyant la petite assemblée médusée par son monologue sans queue ni tête, il s'empressa de fouiller à nouveau dans sa besace:
Bon, j'ai aussi ramené des joints de chez mister Flow, du frais du tout frais...
Il se remit à fouiller dans sa besace et en sortit une bouteille:
et aussi une bouteille de Vodka!

Ki n'en veut?

Kat, visiblement émêché, arriva nu dans la crémaillère, montrant son corps blanc comme un linge...

Il prit chacun à parti, transperçant de ses yeux rouges les gens qu'ils rencontraient:

-Bonjour, c'est Nostradamus, on s'est pas déjà rencontré quelque part???

T.G, un poil fatiguée par le choubang et la binouze, eut un peut de mal à suivre les explication d'Xist. Elle hocha donc la tête, et décida de mettre ça de côté et de démêler ses propos plus tard.
A ce moment, un nouveau venu passa la porte. Nu comme un ver, et blanc comme une aspirine, il se présenta comme Nostradamus.

-Euh... Salut. Non, je crois pas qu'on se soit déjà rencontrés. Juste comme ça, au hasars, mais... ça de direit pas de mettre un pagne? Ou une chaussette? Pasque bon, aec le choubang et la bière, j'ai l'estomac fragile, alors avec une vision comme celle-là, je crois que je vais gerber.....

et Tank Girl recula un peu, visiblement peu appréciative du spectacle.

Il la saisit par les épaules, lui fit sentir son haleine fétide, un mélange de beuh, vodka et plastique, et lui murmura à l'oreille avec un grand sourire:

-J'ai une solution, t'inquiète

Il la fixa longuement, se concentrant, puis lui envoya une grosse gerbe sur la tronche...

-Voilà mission accomplie, tu me vois plus là? Non tais toi ne me dis pas merci ce fut un plaisir aussi pour moi

Watson qui ne savait pas qu'une petite fete était en cours s'approcha doucement.

Pourquoi je ne suis jamais au courant quand tout le monde s'amuse? c'est un monde ça...

Il scruta un peu les alentours pour voir qu'il était vraiment en retard vu le nombre de cadavres qui jonchaient le sol.

Oh non c'est pas drole ils sont deja tous raides. Qui est la maitresse de maison je vous pri? j'ai un cadeau pour elle.

Watson avait tout de meme prit un petit quelque chose au cas où on le laisserait entrer, un sublime chapeau de paille qu'il avait trouvé dans les ruine puis raccommodé tout seul come un grand.

Complètement déssaoûlée d'un seul coup, Tank Girl essuya le vomi de son visage, et fixa Kat d'un regard froid, annonciateur de mauvais temps.

- Tu sais quoi, tu viens de faire une connerie. D'une part, t'es chez moi. Et chez moi, on gerbe pas tant qu'on y est pas invité. D'autre part, personne ne me gerbe dessus, surtout quelqu'un que je connais pas. Pour ça, je vais me sentir obligée de te péter la gueule.

Et sans autre fioriture, elle lui balança une mandale dans la gueule, et se jeta sur lui, lui bourrant l'abdomen de coups de pompes. Un grand coup dans les noisettes, et Kat se retrouva la gueule dans le sable hors du tas de carton. Tank Girl passa la tête par le porte, et gueula:

-Et si jamais je revois ta gueule d'attardé dans le coin, je te colle une beigne tellement fort que tu sera obligé de te carrer ta brosse à dents dans le cul pour te laver les dents, si t'es assez chanceux pour qu'il t'en reste!

Sur ce, elle rentra dans le Tank, et se nettoya et se changea, complètement indifférente aux regards des autres. Elle s'alluma ensuite une clope, se servit une vodka, et accueilla Watson qui venait d'assister à la scène d'un air éberlué.

-Merci Watson, c'est moi, Tank Girl. Bienvenue, et t'en fais pas, je suis comme ça qu'avec les malpolis qui me vomissent dessus. Bois un coup, c'est ma tournée. Que la fête continue!

Un peu éberlué, Kat s'était retrouvé en deux temps trois mouvement le cul sur le sol

-He Machine, tu m'plais bien toi, faudra qu'on s'cause demain quand t'auras dessaoulé, ça sera sympa!!

*il cria pour être sur d'être entendu*
J'te laisse un gf sur ta...*il réfléchit longuement* sur à coté de ton carton, ma chambre c'est la 42, je prendrais bien un croissant à tremper dans ma vodka. J'aime pas prendre mon ptit déj' trop tot, alors attends que le soleil soit déjà assez haut.

Je te salue bien bas

*sur ce, il baissa son chapeau, puis le mit sur son sexe, comme atteint soudain de pudeur, et s'en alla faire un tour dans les ruines de Los Camelots*

Xist avait observé la scène, son cable eulaictrique à la main! Eberlué et surpris du... "lancer de vomi" et encore plus de la réaction légitime de son hote. Il fixait Tank girl, adressa un regard à Kornelius, puis hésita avant d'ouvrir la bouche.
Heu...joli lancer de "kat"...
hum, désolé mais mon cadeau fait beaucoup de choses, mais ça? Je crois pas.
Il se gratta l'arrière du crane tout en fixant l'embrasure de la porte:
WAOUH, quel punch, quand même!
Il commenca à retirer à poncho en laine, dévoilant un torse nu et des muscles noueux et surtout un air géné plein de pudeur...:
Tiens un cadeau peut être plus approprié:
Il lui tendit le grand carré de tissu :
C'est un poncho, mais vu les circonstances, il sera plus approprié en tant que mouchoir, je te laisse, tu me le rendra plus tard.

Se ravisant, un sourire franc aux lèvres, il rajouta:
Et n'oublie pas mon cable!

Il se dirigea ensuite vers Opyst, déjà bien entamé!
C'était qui ce gus? Mais que fait donc notre diplomate pour accepter de tels energumènes.
Il garda son sérieux le plus absolue jusqu'à qu'Opyst réalise! Puis il eut un rire ironique.

Illyana arriva enfin, crevée par toutes ces formations.
Elle entra dans le tas de cartons et fit le tour de la pièce du regard.

Elle se glissa discrètement derrière Xist et l'entoura de ses bras.

Qu'est ce que tu fais dans cette tenue?

....

Salut Tank bienvenue chez nous et bienvenue chez toi surtout

Xist posa sa main sur ce bras si familier, puis écoutant cette voix connue il se retourna pour l'embrasser.

Désolé, mais un malotru en chaleur a souillé notre hote de relents peu descriptibles, j'ai donc du sacrifier mon pagne, afin d'eponger les deconvenues de la demoiselle, rien de bien tendancieux.

il gratifia son aimée d'un de ses francs sourires.

Merci Illyana, et en plus on se sent encore plus chez soi quand on fout des gens à la porte, comme a sûrement dû te l'expliquer ton homme.

... En parlant d'homme... Il est où Flow? On a une partie de bowling à finir. Si jamais on arrive à construire la piste....

Xist se retourna vers Illyana pour lui voler un langoureux baiser, puis désignant Tank girl, il ajouta tout bas:
Tu vas voir ces deux là, seront bientot les prochaines cibles d'une passion dévorante!

En parlant de passion dévorante...

Elle laissa trainer ses mains sur son corps musclé.

Tu devrais t'habiller sinon c'est moi et non pas la passion qui va te dévorer.[/i]

Faussement choquée, Tank Girl tente de séparer les amoureux.

Hopopop, pas de chochoncetés ici, allez faire vos ébats ailleurs, messieurs-dames!

Puis, morte de rire, elle repart discuter avec les autres.

Xist fixa le regard troublant d'Illyana:

Hum...te servir de festin, mais il n'y a pas de rêve plus doux à mes yeux...

Xist regarda autour de lui avec un air pensif:

Mais combler tes apetits ici, ce n'est pas ce qu'il y a de mieux, autant pour les obsédés que pour les autres...

Xist prit la main de sa compagne, comme si elle avait été en porcelaine:
Esquivons nous, discrètement!

Puis s'adressant à Tank Girl:

Bon nous t'abandonnons, si tu as besoin de quoi que ce soit n'hésites pas!

Hugo se demandais d'où venais se tumulte! Quand tout d'un coup il se reçu un boulet de canon sur le pied! Ouille!!!!

Sa y est j'ai trouvé le lieu de la fête! Drôle de coutume pour souhaité bien venu!
Aie mon pied!

Je peux me taper l'incruste! Pour mon pied au moins! On fête quoi? L'innoguration de la maison! C'est un bonne argument pour se bourré la gueule domage que j'arrive un peu tard! A merde il faut un cadeau ...

Hugo fouilla ces poches! Et la il se rapella se qu'il tenait entre ces levres! Un joint!

Bon ben faute de mieux je t'offre une souflette Tank! Comme on dit c'est l'intention qui compte! Et puis une souflette sa passe bien surtout en fin de soirée!

Après avoir fait une souflette a Tank. Hugo parti à la recherche d'une binouze en boitant!